VIDEOANÁLISIS POLIFÓNICO

Escrito por Pepe Lucón (Crítico musical)

EL GRUPO DEL MOMENTO

Han pasado ya dos años desde que los neoyorquinos Scissor Sirters (Jake Shears, Baby Daddy, Ana Matronic, Paddy Boom y Del Marquis) presentaron su álbum homónimo, repleto de canciones muy bailables, en el que destacaban temas como “Filthy/Gorgeous” y “Laura”. La banda de Pop ofrecían unos sonidos brillantes y poco comunes, acompañados de unas letras desvergonzadas y atrevidas todo ello rodeado de su inseparable glamour y grandes dosis de petardeo ; sólo hace falta ver la versión de "Comfortably Numb" de Pink Floyd, más disco-setentera imposible, con la que se dieron a conocer al mundo despues de que su primer single "Laura" pasase sin pena ni gloria.

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http://www.youtube.com/watch?v=s9GUpM3l2so

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Y aunque el petardeo fue uno de los ingredientes del disco, no fue tan determinante como se podía esperar después de haber escuchado el primer single y haber visto alguna imagen de la formación; letras como las de "Tits On The Radio", "Filthy/Gorgeous" o "Return to Oz", destacan el carácter gamberro de la banda, pero no todo se acaba aquí.El tema con que se abre el disco "Laura" tiene similitudes musicales a los siempre exquisitos Bluetones. "Take your Mama", o "Better Luck" son otros ejemplos en los que demuestran saber hacer algo más que un revival hortera de los setenta.

Eso sí, la estética de estos cuatro mozos y la señorita presagiaban la imposibilida de hacer algo mínimamente decoroso, como quedó patente en el censurado video del tema " Filthy/Gorgeos".

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http://www.youtube.com/watch?v=mYw2LCCJvQs.

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Sin ser un disco tan tremendo y original como el de su debut, su nuevo álbum "ta-dah!" sigue marcado por el estilo pop/disco(tequero), y sige sonando a los Bee Gees o a David Bowie. Pero no por eso renucian a otros estilos. Hay un par de baladas, "The Other Side" y "Land of a Thousand Words", y temas muy, pero que muy bailables, desde el "I Dont Feel Like Dancing"(en el que colaboran con uno de sus mayores ídolos: Elthon John), pasando por "Paul McCarney" y "Ooh" que me recuerda mucho a los mejores tiempos de Jamiroquai. También habría que destacar el tema oculto, que suena pasado un tiempo desde el final de la última canción, en el que se apunta a una evolución hacia sonidos más electrónicos.

Al igual que su disco debut hay trampa en las ediciones lanzadas al mercado, si con el debut habia una version "americana" y otra "UK" en las que solo se compartian unos 4 o 5 temas, con este "ta-dah!" hay que estar atentos pues hay una edicion especial con 5 temas nuevos y un remix especial de "I Dont Feel Like a Dancing".

.http://www.youtube.com/watch?v=qgDTLjJVOhk

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Para finalizar una rareza: el video de "Funky/Gorgeos". Medley realizado por Dj Spark Mashup entre "Filthy/Gorgeos" y el temazo "Funky House" que popularizo la grandiosa Lipps Inc. a principio de los 80´s.

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http://www.youtube.com/watch?v=jsrArHCnYDY

VIDEOANALISIS POLIFÓNICO

Por Pepe Lucón ( crítico musical )


LOS PEORES VIDEOS DEL MES

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Este mes de octubre sale al mercado el nuevo disco de Robbie Williams, Rudebox, del que a día de hoy ya conocemos dos canciones: la horrenda Rudedox y la pasable Lovelight.
Entre los 17 cortes que contiene, destacan las colaboraciones que el ex Take That ha realizado junto a Pet Shop Boys. Una de ellas se llama She’s Madonna y es, como su título indica, un homenaje a la Ambición Rubia. El otro tema que Robbie ha grabado con Neil Tennant y Chris Lowe es a su vez un homenaje llamado We’re the Pet Shop Boys, versión de un tema del grupo My Robot Friend. Hablando de versiones, Robbie Williams también ha incluido en Rudebox relecturas de temas tan dispares como King of the bongo de Manu Chao, Louise de The Human League o Kiss me de Stephen Duffy.

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No creo que podamos esperar mucho más de este álbum que de los ofrecidos con anterioridad por el artista: cuatro o cinco temas buenos (una balada, una canción roquera, otra de baile, un mediotiempo y un hit, que de momento no es ninguno de los dos singles presentados) y muchas canciones de relleno con más o menos gracia para llegar a todos los públicos.
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Llegado hasta este punto y consciente de su potencial artístico, Robbie se ha dado cuenta que no puede seguir perdiendo el tiempo. Mientras su verdadero yo se difumina entre canciones de otros y estilos impuestos, su discográfica se forra. Es tal su hastío, que ya ha declarado que no renovará su contrato con su casa de discos.
Mientras llega ese momento, con puntual rutina saca su disco de este año.
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La primera canción en presentarse ha sido Rudebox: fallido intento de acercarse a nuevos sonidos que para nada van con él, ni con su voz, que tanto en esta canción como en Lovelight suena más inconsistente que nunca. Además la desidia con la que canta dice mucho de lo implicado que está Robbie con el tema.Y por si esto fuera poco, la supuesta electrónica del tema se reduce al ritmo pregrabado de organillo infantil. Todo esto acompañado de un vídeo, de los que se hacen en una tarde, que es de lo peor que he podido ver últimamente... Cutrerío a raudales, a todos los niveles, y un Robbie Williams apático incapaz de coordinarse con la música o tan siquiera de desplegar un poco de su famoso sexappeal.
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En su segunda propuesta mejora el tono, tanto de la canción como del vídeo, pero aun así no es suficiente para lo que sus fans esperan de él. Tanto la canción como el vídeo nos recuerdan al George Michael soso y estirado de la última década... Lovelight intenta estar a la última y se queda en tierra de nadie, es una propuesta ambiciosa en su forma, pero sin fuerza ni credibilidad. Se le nota a la legua la adulteración a la que la han sometido para poder llegar a ser número uno de los Cuarenta Principales.
Lo mismo se podría decir del vídeo que no llega ni a sofisticado.
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Es por esto y por más que los peores vídeos del mes son:
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..............................................RUDEBOX
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.....http://www.youtube.com/watch?v=82ymEMGSClE

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..............................................LOVELIGHT
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....http://www.youtube.com/watch?v=n6lPmQcm_Xs
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.....................................ROBBIE WILLIAMS

El Rincón de la Princesa Caliente

LOS EXCURSIONISTAS CALIENTES
escrito por Fanny


Tía, qué bien que hayamos coincidido en el tren. Me da un palo tremendo tener que viajar sola, aunque sólo sea para veinte minutos. Y así te cuento la excursión que hice este fin de semana con la Nicole, la Chuqui, la Japo, el Chinarro y el Deyvid al lago de Aguastortas, que es una montaña superalta, entre medio de otras montañas , muy lejos de aquí, así como muy abandonada, sin urbanizaciones ni nada... Bueno sí, había una cabaña, tipo la Heidi, que se llama refugio, donde pasamos la noche. Pero no te creas, que no había ni tele, ni tocador, ni nada...

Para subir hasta allí tienes que estar supermentalizada, porque es un sitio donde llueve y los caminos son de tierra y suben... Así que cogimos un taxi para llegar al refugio.
Y menudo tute a saltar nos dimos en el taxi ese... Yo ya sospeché que algo raro pasaba al detectar que el taxi no era negro y amarillo, pero pensamos que igual era para pasar de incógnito por el bosque, porque la Japo nos dijo que allí vivían gorilas, y eso era algo peligroso.
Tía, y cuando entramos en taxi... Yo me quería morir... Era supercutre, sin radio ni tapicería de piel. Y a la Nicole, al Deyvid y a mí nos tocó sentarnos en el maletero. Y aquello tal y como se pone en marcha se empieza a zarandear de un lado a otro y de arriba a abajo... Y allí todos venga para aquí y para allí... La Chuqui que se escurría por debajo del asiento... La japo y el Chinarro ,que se querían pegar el lote, se molieron a cabezazos... Yo con una teta por aquí arriba y otra por abajo, toda despeinada... El Deyvid, que se estaba cagando, a punto de morir empalado por su zorullo. Y la Nicole que bajó tan mareada que potó hasta el tampón.

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Cuando por fin llegamos al refugio vemos que está todo lleno de unos franceses superraros, vestidos

con unas prendas extrañísimas, que supusimos todos que serían la moda de París.
En vez de botas de montaña altas y de leopardo como, por ejemplo, las de la Nicole, llevaban como unos botines de un material sintético y con cordones. En vez de una bomber rosa de la Hello-Kitty como la de la Chuqui y un bolso de la Puka como el de la Japo, llevavan unos chubasqueros supercutres y unos mochilones de los de fugarse de casa... Y las mallas que llevaban las tías no les quedaban ni la mitad de bien que a mí... Anda que no fliparon con mis mallas amarillas!!
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Lo primero que aprendimos en el refugio fue que la lucha por la supervivencia es más intensa de puertas a dentro y que mucho más peligroso que una avalancha de esas de nieve, es estar rodeados de una horda de franceses hambrientos. Pero aunque se lanzaron como deseperados sobre la cena que nos sirvieron, judías con una megabutifarra y una sopa cutre, nos pareció excesivo el letrero de "cuidado con los osos" que habían colgado en la puerta del refugio... Cuando la Chuqui se fue a quitar las pestañas postizas al lavabo para irse a dormir, escuchó como un rugido detrás de ella. Se giró aterrada... y casi se muere cuando descubrió que el rugido era un pedo de "oso"...

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Y aunque el letrero nos pudiera haber advertido de algo así, de lo que me sucedió por la noche, tía, no me advertió nadie...

Lo primero fue que compartíamos habitación y literas con al menos 20 pavos más, todos franceses y sudados. Las mantas con las que nos teníamos que tapar estaban tiesas de la mierda que tenían, y la funda de la almohada reseca y reblanquecida de los restos de babillas de todos los que habían dormido antes.

Para colmo, me tocó dormir en la litera de arriba, entre el borde del precipicio y el oso francés... Lo primero que descubrí cuando se apagó la luz es que los brazos del pavo pinchaban como un demonio, ya que como no tenía bastante con su litera, metía medio cuerpo en la mía. Lo segundo fue que tanto a los osos como a los humanos las judías provocan la misma reacción... Pronto el silecio de la noche fue invadido por un sinfín de pedorretas y follones. Pero mientras el peo humano suena y huele, el del oso resuena, apesta y moja.

Y lo tercero fue que por mucho que gruña y resople un oso, no hay nada peor que el ronquido del Chinarro... A la Japo y a mí nos tenía desquiciadas perdidas. Pero mientras a mí me dió por llorar, la Japo se puso superviolenta con su novio y empezó a darle golpes y pellizcos hasta que consiguió callarle. Fue entonces cuando decidí dormirme, pero como veía que no, pues utilicé mi táctica secreta para dormir... Pensar...

Y pienso...
Rosa.. amarillo.. verde.. azul.. ¡Zapatos de tacón!
Zapatos.. camisetas.. faldas.. bolsos.. ¡Gucci!
Gucci.. Chanel.. Dior.. Versache.. ¡El Corte Inglés!
Espejos.. cajeras.. maniquies.. rebajas.. ¡Escaleras mecánicas!
Escalones.. posa manos.. escalones.. sube y baja.. sube y.... baja..... sube..........baja.....¡Qué me bajan las bragas!!!
Mira, pegué un respingo que no veas. Y al ir a darle una ostia al francés, me caí de la litera... Sólo tuve tiempo a dar un chillido de rata. Caí de cabeza y me fui a pegar contra la cabeza de la Nicole, que estaba meando en el orinal... Me quedé subconsciente perdida durante unas horas.

Total que para cuando me reanimé era la hora de abandonar el refugio y volvernos.

Como no llovía pudimos bajar andando y criticando. Disfrutamos mucho del paisaje: además de árboles de todas las marcas posibles, vimos rocas y piedras, un objeto no identificado con cuernos que resultó ser una vaca, según el Deyvid que ha estudiado virología de esa, y unos lindos pajarillos superchulis, así, como pequeñitos y con dibujitos blancos por la cabeza. Parecían un minimonedero de pedrería de Versache.
El Deyvid sacó su guia de campo para ver de qué especia era. Pero aquello era muy dificil de interpretar y como no nos aclaramos muy bien dónde estaba el pico y lo que era envergadura, pues decidimos bautizarlos como los minipajarillos mone-de-pe. Y ya está.

Uy!, tía, que yo ya me bajo aquí, que he quedado con el Fricorri en Sitges para ver una peli del cine del terror ese... Sí, sí, tú no tengas pena que de que pueda te llamo y te lo cuendo.

El Deyvid, la Nicole, la Chuqui, la Japo y el chinarro

VIDEOANALISIS POLIFÓNICO

Por Pepe Lucón (crítico musical)

LA NOVEDAD MÁS ESPERADA:

Este mes de octubre, Fangoria saca al mercado su nuevo disco.
Parece que fue ayer, pero ya han pasado casi dos años desde la publicación de su último trabajo Arquitectura Efímera (irregular compendio de canciones donde conviven sin mucha gracia espléndidas canciones como interior de una nave espacial abandonada, miro la vida pasar, la mano en el fuego... con otras tan olvidables como nadie mejor que tú o teatro del dolor).
El extraño viaje, así se llama álbum aún por estrenar, viene precedido por la canción Criticar por criticar.

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Y es en este punto donde a un servidor no le queda más remedio que criticar, y que conste que el aquí presente es un devoto admirador, seguidor y tarareador del duo.

Queridísimos Nacho y Alaska: que esta canción no es de las mejores que habéis compuesto es algo que seguramente sabréis. Aunque musicalmente la salva su cercanía con los ritmos Pet Shop Boys (incluso la estética de la portada del álbum y del video tienen ese aire a ellos), la letra ,por obvia, es de lo más flojo que os recuerdo junto con el cielo está vacío, nadie mejor que tú o el dinero no es nuestro Dios. Cuando más habéis maquillado el mensaje, cuando os habeis centrado en temas más intemporales y cuando dejais que la poesía fluya en vuestras letras, mejor os ha salido (¿Os tendré que recordar a estas alturas vuestro fantástico disco una temporada en el infierno?).

Y qué se puede decir del video... Feo. Fangoria nunca se ha caracterizado por la calidad de sus videos. Si hiciesemos una socorrida lista de los peores videos musicales entrarían casi todo los suyos.

Al princio uno piensa que es por falta de dinero, pero conforme van teniendo más exito y ves que sus videos son igual de cutres (alguna honrosa escepción hay) no te queda más remedio que asumir que es el estilo de la casa. Pues que lo cambien ya!!.

El video de criticar por criticar hace justicia a la trayectoria del grupo: decorados horteras, coreografías de espanto y un vestuario de chulelele de mercadillo para mayor gloria de las tetas de Alaska.

Pero a pesar de todo, no cabe la menor duda que vuestro extraño viaje será de lo mejor del año. Nos engancharemos a todas las canciones y nos las aprenderemos para cantarlas en todos los conciertos de vuestra gira (junto a Nancys Rubias y la Terremoto de Alcorcón). Y es por eso y por más que Criticar por criticar es la novedad más esperada.

fangoria

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criticar por criticar

http://www.youtube.com/watch?v=7ypp1qxO6FM

Idolos de Hoy y de Siempre

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LA EMPERATRIZ

Y SUS LOCURAS

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uEscrito por Pe Tardilla

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No seré yo quién se apropie del descubrimiento de esta mujer, toda maldad y lujo.

Fue Hernán Cortés el primer europeo en enfrentarse al desmesurado poder de esta bruja inmortal...

Tras derrotar al imperio Azteca, los españoles, en nombre de Dios y la Reina, se dedicaron a saquear todo los templos que a su paso encontraban. No tardaron en mucho en apropiarse de todas las riquezas del lugar. Pero Hernán, poseido por una infinita sed de riqueza y oro, se enteró de la existencia de El Dorado,un antiguo puticlub de lujo, cubierto de oro donde alternaban las mujeres más hermosas, y no tardó en encabezar una expedición en su busca, desoyendo las advertencias de los nativos. Éstos les contaron que el burdel estaba custodiado por una bruja, mitad mujer mitad gata, que enamoraba a los hombres y los volvía locos cuando éstos miraban sus ojos, y luego se bebía sus almas para serguir siendo bella e inmortal.

No tardardaron mucho, Hernán y los suyos, en encontrar el puticlub, cientos de carteles enganchados por la selva les guiaron. En ellos se anunciaba la lujuriosa actuación musical de Yzma la dulce...

La entrada de los españoles en el burdel fue heróica y decenas de bellas mujeres les complacieron con su compañía. No fue el caso de Cortés que esperó impaciente la aparición de Yzma...

E Yzma apareció...

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http://www.youtube.com/watch?v=4bjBOdh1-os

A la mañana siguiente de todos los hombres que llegaron a El Dorado sólo Hernán quedaba vivo... Vivo porque respiraba, porque su voluntad pertenecía a Yzma.

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La bruja, harta de su confinamiento burdelario, decidió utilizar a Cortés para cruzar el oceano y llevar a cabo su sueño de conquistar Europa. Pronto su lujuriosa figura y sensual voz conquistaron a los más poderosos mandatarios. Su nombre se hizo tan popular que hasta en las iglesias colgaban sus retratos y la veneraban cual virgen.

La Reina de España, que era una mujer muy fea y católica, envidiaba la fama de Yzma, así que decidió presentarse en El Ribiera, el más sofisticado y lujurioso de los burdeles del reino, regentado por nuestra diva, con la intención de explusarla a su tierra. No opuso mucha resistencia Yzma y además para demostar su admiración hacia la monarca les obsequió con una canción... Esa fue la perdición de la reina.

http://www.youtube.com/watch?v=auUXWkY2XQk



Pasados unos meses Yzma era proclamada reina de España. Pero su felicidad no era completa, pues en los cuadros del Greco salía muy fea. Harta de tanta mediocridad artística, que nada tenía que ver con ella, decidió desaparecer de la vida pública hasta que se inventase la fotografía.

Así que se fue a París y montó un burdel en un molino. Como de blanco le recordaba a La Mancha decidió pintar el molino de rojo, que iba más con ella. El exito del local fue tremendo, incluso lo frecuentó un enano pintor que la sacó de muerte...

...Y la muerte fue el premio que el muy desdichado recibió.

Su obsesión por sus retratos fue creciendo más y más. decenas de pintores morían por no complacerla.

Con la llegada de la fotografía fue todavía peor... No había cámara capaz de captar su imagen; el maléfico poder de su mirada destrozaba las lentes.

Desesperada y decadente, insatisfecha de su propio exito y poder, Yzma comenzó a sentirse sola. Le aburría ver como cada día decenas de hombres morían por ella... Añoraba ser ella la que muriese por uno... Intuía que la dicha que sentían sus pobres victimas en el momento de morir debía ser mucho más grande que toda la eternidad que le habían entregado.

Vió como su vida de lujo y maldad estaba vacía.

Desesperada se lanzó a la busca de un hombre que la derritiese con su mirada...

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http://www.youtube.com/watch?v=abMx3EoXCr0

A pesar de todos sus esfuerzos, no pudo evitar que todos los hombres que se acercaron a ella muriesen.
Decidida a solucionar su problema Yzma regresó a la selva mejicana donde nació.
A pesar que hacía siglos que no pasaba por allí, supo llegar perfectamente a El Dorado. Allí sin ella saberlo la esperaba, desde el mismo día que se fue, el sacerdote Andreas.
Éste le explicó cúal fue el origen de su poder y de ella misma...
Yzma no se podía creer lo que escuchó. Pero antes de que pudiese reaccionar, Andreas, la devolvió a su ser original...

Eartha Kitt despertó en salón de su lujosa mansión en Los Ángeles. A pesar de sus exitos como cantante y actriz, y a pesar de su edad, nunca había dejado de afrontar nuevos retos en su carrera. Se había quedado dormida mientras repasaba el guión de la nueva película que iba a protagonizar.
Cogió el teléfono y llamó al joven que le propuso el papel...


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- Andreas? Andreas Deja?-

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-Si, soy yo. Eres Eartha?-







- La misma. Me ha encantado el guión. y los bocetos de mi personaje son fabulosos... Seré la mala más mala de todas las películas de Disney... Seré Yzma-

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Eartha colgó el teléfono. Miró a la mesita de su izquierda y vió una botella de champan casi vacía y una caja de pastillas. En el suelo una vomitada... El guión le salvó la vida... Pero no le libró de la resaca.

EL DIVÁN DEL POETA MAJARETA


Por el Poeta Majareta

y Pe Tardilla

MADONNA:

De siempre y de hoy, ídolo soy.

Naciste una mañana,
una niña fuerte y sana.
No eras muy lista ni mona...
te llamaron Madonna.

*

No eras buena estudiante
a ti te gustaba el cante.
Y en cole destacabas
por no llevar bragas.

h

Aunque no eras una top
te fascinaba el pop.
Pronto te dio por cantar
y tu tía se echaba a temblar...

No eras alta ni con tacones,
pero lucías melones.
¡Qué mejor arma para triunfar
en el arte de cantar!.

d

No eras buena bailarina,
una vez casi te orinas.
Pero como te sobra ambición,
grabaste hasta una canción.

z

Vestida con unos jirones
que te sentaban de cojones
comenzaste a actuar...
A cantar...
A bailar...

o

Todo aquel que te escuchaba
o te quería o te odiaba.
A nadie dejó indiferente
que triunfaras de repente.

v

Cantaste con trompetín
o vestida de Marylin.
Daba igual lo que cantaras,
por todo el mundo triunfabas.

Luego fuiste puta, budista y mormona
pero no me cabe duda...
siempre has sido Madonna.

t

Por todas esas razones
Y porque ahora me voy
Declaramos a Madonna
Ídolo de siempre y de hoy.

m