EL DIVÁN DEL POETA MAJARETA


Por el Poeta Majareta

y Pe Tardilla

MADONNA:

De siempre y de hoy, ídolo soy.

Naciste una mañana,
una niña fuerte y sana.
No eras muy lista ni mona...
te llamaron Madonna.

*

No eras buena estudiante
a ti te gustaba el cante.
Y en cole destacabas
por no llevar bragas.

h

Aunque no eras una top
te fascinaba el pop.
Pronto te dio por cantar
y tu tía se echaba a temblar...

No eras alta ni con tacones,
pero lucías melones.
¡Qué mejor arma para triunfar
en el arte de cantar!.

d

No eras buena bailarina,
una vez casi te orinas.
Pero como te sobra ambición,
grabaste hasta una canción.

z

Vestida con unos jirones
que te sentaban de cojones
comenzaste a actuar...
A cantar...
A bailar...

o

Todo aquel que te escuchaba
o te quería o te odiaba.
A nadie dejó indiferente
que triunfaras de repente.

v

Cantaste con trompetín
o vestida de Marylin.
Daba igual lo que cantaras,
por todo el mundo triunfabas.

Luego fuiste puta, budista y mormona
pero no me cabe duda...
siempre has sido Madonna.

t

Por todas esas razones
Y porque ahora me voy
Declaramos a Madonna
Ídolo de siempre y de hoy.

m

VIDEOANALISIS POLIFÓNICO

Por Pepe Lucón ( crítico musical )

EL MEJOR VIDEO DEL MES


No nos ha sido muy complicado elegirlo.
Tras dos canciones más bien flojillas, con unos vídeos un tanto insustanciales, por fin las Nancys Rubias dan en la diana con Sálvame. Una canción con una letra menos frívola de lo que un principio podía parecer, cuyo vídeo nos transporta a un islote, más perdido y desierto que la isla del perejil, donde una explosiva náufraga, Bibiana Fernández ( ¿se puede estar mejor pasados los 70? ), suplica que la rescaten.
Sus ruegos son atendidos por las Nancys que, cual grupo de heroinómanas, a bordo de un catamaran se lanzan a salvarla.

Pocas veces se ha sacado tanto partido de unas transparencias y un ventilador como en este divertido y refrescante vídeo, que va como anillo al dedo con la canción.
Habrá videos más caros, pero ninguno tan bueno como este Sálvame... Espléndidas las Nancys Rubias (a destacar la Nancy O y la Verdadera Nancy Rubia) y fantástica Bibiana, que despliega toda su sensualidad agarrada al mástil de una bandera a la vez que nos asombra, como ha hecho siempre, con sus dotes musicales.

Es por esto, y por más, que EL MEJOR VIDEO DEL MES es:

SÁLVAME

NANCYS RUBIAS

http://www.youtube.com/watch?v=zIotmdnhcJs

(clica en esta dirección para ver el video)

EL PEOR VIDEO DEL MES

Querida Madonna, más de 20 años de carrera y se pueden contar con los dedos de las manos de Irena Villa los vídeos buenos que tienes (Frozen, Deeper and deeper, Express yourself...). El que hoy nos ocupa es, desde luego, de los peores (sólo superado por los nefastos Papa don´t preach, True blue, Music o What it feels like for a girl, y podría poner alguno más).

El video en cuestión, no me andaré con rodeos, es el de la canción Get together, de las más flojas del album Confessions on a dance floor (un disco tan bueno merece mejores vídeos). Si los videos de Hung up y Sorry ya eran de por sí un poquito tontos, éste último no hay por donde cogerlo. Es como un anuncio psicodélico de compresas que recomienda a las mujeres tomar setas alucinógenas en esos días en los que tanto disfrutan de ser ellas mismas (sus parejas también lo disfrutan). Madonna sale fea como pocas veces y se pasa medio vídeo tirada por el suelo, y eso ya lo tenemos muy visto: hay que innovar, guapa, que ya cansa tanto revolcón. Y del diseño gráfico, qué decir: los dibujos que salen también son muy feos, algunos parecen venas gordas como las que a ella se le ponen en el cuello cuando intenta cantar. Y la animación de las imágenes va por un lado y la canción por otro...

Así que Madonna, reina, a ver si te gastas un poquito de toda esa pasta que tienes y te pagas un vídeo en condiciones, que cuando has querido bien que lo has hecho.

Es por esto, y por más, que EL PEOR VIDEO DEL MÉS es:

GET TOGETHER

MADONNA

http://www.youtube.com/watch?v=jEk0LxR99W0
( si no clicas aquí.... Como que no)

El Rincón de la Princesa Caliente

LA CENA JAPONESA

por Fanny





Tía, qué tal? Yo estoy superindignada con Robert; hace cuatro días que ni me llama ni contesta mis llamadas. Hasta ayer estaba fatal y hace dos días hundida que no veas...
Pero hoy, tal y como me he levantado y me he peinado, me he dicho a mí misma que ya está bien, que ya he llegado a mi tope de sufrimiento... Y mira qué top y qué zapatos me he regalado, ¿a que son superfabulosos?. Y ya no lloro más.
Y antes de que me lo preguntes: paso mil de Robert... Y lo que me hizo la última noche que quedé con él... Eso me pasa por liarme con pavos de 30, que se creen que lo saben todo.
Qué no te he contado lo que pasó?, ay tía, ves qué cabeza tengo... Anda pásame una chuche que necesito algo rosa para mi cerebro.
Pues mira: que el sábado por la noche fuimos a cenar a casa de unos amigos suyos superpijos que habían estado de viaje en Japón y nos querían enseñar las fotos y hacernos una cena japonesa.
Cuando llegamos al duplex de la pareja ésta me quise morir... Yo pensaba que iba a ser una cena entre los cuatro, pero no fue así. Aquello parecía una cena de la alta sociedad. Además de la pareja de superpijos había otra que eran profesores (imagínate el plan), que iban con un bebé adoptado de Rusia, porque ella estaba muy liada como para quedarse preñada. Más tarde llegó otra pareja: El tío superflaco, con gafas y boina era director de cine y la pava, superordinaría, trabajaba en un hospital.
Me agobié cantidad, pero a Robert no parecía importarle. Mientras yo me entretenía con el bebé, ellos discutían sobre cine o política... Un par de veces intenté decir algo, pero me ignoraron totalmente.
Sólo me prestaron atención cuando la conversación derivó hacia lo duro que era el trabajo de profesor y lo mal que está la educación por culpa de los alumnos... Tía, me acribillaron viva, cómo si yo tubiera la culpa de todo... Y Robert en vez de echarme un capote les daba la razón, sobretodo al tío que era profe de gimnasia, que solo veía maldad y lujuría en sus alumnos... Si no estuviera depilada se me pondrían los pelos de punta al recordar como hablaba, era como un jesuita apocalíptico.

Y luego llegó la cena. Tía, qué asco me daba todo... Había una especie de arroz hervido con carne picada (muy negra, como la de la comida de los gatos), setas y cosas como algas y lechugas superduras. Todo muy feo y agrio... Y cuando casi me muero es cuando veo que en vez de cubiertos hay palillos de madera, que, por supuesto no sabía utilizar.
Todos, muy amablemente, se rieron a costa mía al verme comer... Bueno: menos la del hospital, que comía como una leona y no levantaba la cabeza del plato.

Mientras los anfitriones contaban como habían hecho semejante plato y los profesores discutían sobre un trozo de madera vieja que el tío había metido en el congelador para matar las termitas, aproveché para tirarle mi comida al bebé, que , como debió de pasar mucha hambre durante sus primeros meses en el orferinato, se lo comió todo en un santiamén.
Luego pusieron una ensalada, aparentemente normal, que guardaba una siniestra sorpresa al final: Unos espagettis de color lila superasquerosos que me tuve que comer con la mejor de mis sonrisas.
Y para acabar dicen que van a traer chuchis - menos mal- pensé... Y una mierda chuchis!!. Trajeron unos rollos de arroz con pescado crudo envueltos en un alga superdura. No veas qué asco daba comer eso, era como pegarle un bocado al mar de los sargazos. Les dije que tenía la regla y me fui a vomitar al baño.
Llegué a la mesa destrozada y encima Robert me regaña por haber dicho lo de la regla, que a sus amigos no les importa el estado en el que se encuentra mi ciclo menstrual.

Y para terminar la velada, todos a ver las putas fotos del viaje: casi 3000. Todos estaban fascinados con los paisajes y ciudades, yo muerta de sueño... Hasta se me saltaban las lágrimas del cansancio. Entre risa y risa de los invitados yo soltaba algún ronquido.





Y cuando sacan los regalos que les han traído de Japón... Por supuesto había regalos para todos... Menos para mí, que no habían caido... Quería que me tragase la tierra.
Total que harta de la velada le dije a Robert que por qué no nos íbamos, que estaba muy cansada. Y me dice que estoy cortándole el rollo, que menuda noche le he dado y que no he hecho más que ponerlo en evidencía todo el rato... Me dejó muerta. No sabía qué decir, así que me puse a llorar para ver si le daba pena y me pedía perdón y me sacaba de allí. Lo único que sacó fueron 50 euros que me dió para que cogiese un taxi para irme a casa.
En aquel momento no lo entendí muy bien, pero supongo que era su forma de mandarme a la mierda.
Por cutre que parezca, cogí el dinero y me fui. Y para colmo no encontré ningún taxi y tuve que volverme en el Nit Bus.
Pero mira, como no me gasté los 50 euros, me he ido de compras... Y seguro que estos zapatos me duran más que cualquier hombre...

Idolos de Hoy y de Siempre

CHER: MUSA MILENARIA, GAFE OCASIONAL...

Escrito por Pe Tardilla

No está muy claro si nació hombre o mujer, pero lo que sí se sabe es que tiene más años que Matusalen. Se han encontrado testimonios de su existencia en los geroglíficos de una de las pirámides más antiguas del -ya de por sí antiguo- antiguo Egipto.

En ellos se cuenta la vida de una humilde campesina llamada Cheropatra que, harta de coger patatas y despiojar camellos, decide depilarse e irse a la ciudad, al piso de soltera de su prima Nefertina Tuner. Juntas trabajan de peluqueras y, entre rulo y mecha, cantan joticas mañas para entretener a las clientas.

Pronto son descubiertas por Giani Augusto Versache, un modisto marica-romano que se hará inseparable, por los siglos de los siglos, de Cheropatra y su prima. Para ellas diseña los trajes más fashion de todo el imperio...

Casualidad o lujuria, según cuenta un pergamino romano, Giani se liga al emperador de Roma Silviano Berlusconi, lo que facilita el debut musical de las primas en el circo romano cuando Giani lo abandona.

Fue tal el ímpetu y coraje con el que cantaron que no sólo espantaron a los leones, sino que pusieron a todo el circo en pie. Nunca se había escuchado en Roma tan estruendoroso aplauso...

http://www.youtube.com/watch?v=mTdeKsfeXzw&search=cher

( si clicas en la dirección podrás ver la actuación)

Salieron a hombros por la puerta grande. Pero el esclavo que cargaba con Nefertina Tuner resbaló. Nefertina cayó, con la mala suerte de que rodó por el suelo, entre las piernas de la multitud, y fue a parar a un foso lleno de cocodrilos, que como no entienden de música se la comieron, a pesar de que ella les cantó el Simply the best.

Cheropatra se sintió fatal, así que le mandó a Giani que le hiciese un discreto traje de luto y se fue a cantar al entierro de la peluca de su prima, que fue lo único que pudieron recuperar del foso...

http://www.youtube.com/watch?v=dnYAkvCpom0&search=cher

Los días pasaban y Cheropatra no remontaba el ánimo. Giani pensó que una ruta turística por Grecia le vendría fenomenal.

Recientemente se ha encontrado una vasija que explica que Cheropatra se enamoró de Grecia y cambió de nacionalidad. Con una cortina que robó del probador de una parada de mercadillo, Giani le hizo un vestido. Ella se compró un loro para sustituir a su prima y comenzó una gira artística por los bares de las polis.

El exito que obtuvieron fue abrumador. La Grecia entera se moría por ir a sus actuaciones, y Cheropatra y su loro se veían obligados a cantar noche tras noche.

Pero un buen día el loro cayó enfermo de estres. Aquella noche tuvieron que suspender el concierto y el loro se metió en la cama a descansar. Por desgracia se dejó la ventana abierta. Una rata se coló en la habitación y se lo comió: el loro murió.

Para poder superar tan duro golpe del destino, Cheropatra fundó un grupo gospel gay que versionaba clásicos de Homero o Platón. Al principio no tuvieron mucho exito, pero Giani les cambió el look y fueron la bomba. Sus versiones de Stevieclates Wonder arrasaron en las listas...

http://www.youtube.com/watch?v=MlFE3L0sg0E&search=cher

Las guerras, la humedad o la mano del hombre han borrado cualquier indicio que nos pueda ayudar a saber que fue de ella en siglos posteriores.

No es hasta el siglo XV que empezamos a tener algo de información : un retrato de Leonardo Da Vinci llamado La Cheroconda, nos hace pensar en ella como musa del genio renacentista.

También existe una bonita historia de amor de siglos después que cuenta que John Smith, un valiente explorador británico, a su llegada a Las Américas se enamora de una joven india: Cherohontas, que habla con un mapache y su abuela es un sauce.

Tiempo después fue reconocida como la temible pirata Patacherpalo.Vestida super a la moda por Giani, cambió la pata de palo por una pierna de maniquí y el garfio por unas pulseras y un anillo, surcaba los mares robando a los ricos para quedárselo ella. Cuando llegaba a puerto temblaba la taberna que le sirviese ron en vez de martini.

Así llegamos al siglo XX. Descubierta por Sonny Bono,

Cherilyn Sarkisian LaPiere, su nombre allá por 1965, fue rebautizada como Cher. Gracias al estilismo de Giani y a su talento natural, se abrió camino rápidamente en los escenarios norteamericanos formando duo artístico-sentimental con Sonny. Él componía para ella y ella cantaba para él. Todo iba sobre ruedas; sus canciones comenzaron a escucharse por la radio y pronto alcanzaron un enorme éxito y popularidad a nivel mundial. Nunca en toda la historia se había sentido tan feliz y plena. Tal era su dicha que hasta tuvo una hija lesbiana a la que dedicó una canción.

Pero la fatalidad se volvió a cruzar en su camino...

Sonny se atragantó con un hueso de pollo. En su desesperado intento por escupirlo sacó el bazo por la boca, con tan mala suerte que fue a parar a un avispero. Los insectos lo interpretaron como un ataque y se lanzaron en su defensa sobre el pobre Sonny. Aseteado por las avispas se lanzó a la bañera que estaba llena de agua... Por desgracia no era agua; era ácido sulfúrico que estaba utilizando Cher para decolorarse el pelo.

Sonny se deshizo y murió.

Cher se sintió hundida y culpable, así que decidió dedicarse a hacer el bien por el mundo. Contratada por el gobierno y enfundada en un traje de patinadora que le diseñó Giani, su misión fue a animar a los estadounidenses a enrolarse en la guerra de Vietnam.

http://www.youtube.com/watch?v=KqHUK7NPwpM&search=cher

Una vez perdida la guerra Cher volvió a los escenarios, pero está vez decidó hacerlo en solitario. Cambiaba de look y de estilo constantemente y sus conciertos eran lo más parecido a la Love Parade, con bailarines y locas saltando de aquí para allá. Su éxito era total, y ella podía estar tranquila de que nadie iba a morir...

http://www.youtube.com/watch?v=-o8UD5apQOQ&search=cher

Pero se equivocaba...

En unos de sus conciertos cayó un rayo. El rayo tocó una barra de hierro y achicharró a todos los bailarines que estaban colgados de ella. La laca del pelo de uno de los bailarines hizo que se prendiese fuego a la cortina del decorado, que cayó, cual bola de fuego, sobre los músicos y los quemó. El público asustado corrió en estampida hacia las puertas. Estaban cerrada y todos murieron aplastados contra ellas. Por si fuera poco un avión se estrelló sobre los camerinos y mató al maquillador y a la señora de la limpieza.

Sólo sobrevivieron Giani y Cher.

Escarmentada por todo, se dedicó a cantar en solitario en videoclips donde sólo aparecía ella luciendo modelitos de Giani...

http://www.youtube.com/watch?v=I42PgEZfvnU&search=cher

El título de esta canción, Alive Again (viva otra vez), lo resume todo. No hay ninguna fuerza de la naturaleza capaz de callar a esta mujer...

Eterna e incorrupta, cher se ha sobrepuesto a todos los contratiempos que le a lanzado la vida, y, lo que es mejor, no sólo ha salido airosa, sino que encima reforzada... Habrán cataclismos sismicos, glaciaciones, epidémias, meteoritos, pero mientras cuente con su modisto y su tinte, cher seguirá deleitando a su ejercito de fans con sus canciones, no en bano es un ÍDOLO DE HOY Y DE SIEMPRE.