VIDEOANALISIS POLIFÓNICO

Por Pepe Lucón ( crítico musical )

EL MEJOR VIDEO DEL MES


No nos ha sido muy complicado elegirlo.
Tras dos canciones más bien flojillas, con unos vídeos un tanto insustanciales, por fin las Nancys Rubias dan en la diana con Sálvame. Una canción con una letra menos frívola de lo que un principio podía parecer, cuyo vídeo nos transporta a un islote, más perdido y desierto que la isla del perejil, donde una explosiva náufraga, Bibiana Fernández ( ¿se puede estar mejor pasados los 70? ), suplica que la rescaten.
Sus ruegos son atendidos por las Nancys que, cual grupo de heroinómanas, a bordo de un catamaran se lanzan a salvarla.

Pocas veces se ha sacado tanto partido de unas transparencias y un ventilador como en este divertido y refrescante vídeo, que va como anillo al dedo con la canción.
Habrá videos más caros, pero ninguno tan bueno como este Sálvame... Espléndidas las Nancys Rubias (a destacar la Nancy O y la Verdadera Nancy Rubia) y fantástica Bibiana, que despliega toda su sensualidad agarrada al mástil de una bandera a la vez que nos asombra, como ha hecho siempre, con sus dotes musicales.

Es por esto, y por más, que EL MEJOR VIDEO DEL MES es:

SÁLVAME

NANCYS RUBIAS

http://www.youtube.com/watch?v=zIotmdnhcJs

(clica en esta dirección para ver el video)

EL PEOR VIDEO DEL MES

Querida Madonna, más de 20 años de carrera y se pueden contar con los dedos de las manos de Irena Villa los vídeos buenos que tienes (Frozen, Deeper and deeper, Express yourself...). El que hoy nos ocupa es, desde luego, de los peores (sólo superado por los nefastos Papa don´t preach, True blue, Music o What it feels like for a girl, y podría poner alguno más).

El video en cuestión, no me andaré con rodeos, es el de la canción Get together, de las más flojas del album Confessions on a dance floor (un disco tan bueno merece mejores vídeos). Si los videos de Hung up y Sorry ya eran de por sí un poquito tontos, éste último no hay por donde cogerlo. Es como un anuncio psicodélico de compresas que recomienda a las mujeres tomar setas alucinógenas en esos días en los que tanto disfrutan de ser ellas mismas (sus parejas también lo disfrutan). Madonna sale fea como pocas veces y se pasa medio vídeo tirada por el suelo, y eso ya lo tenemos muy visto: hay que innovar, guapa, que ya cansa tanto revolcón. Y del diseño gráfico, qué decir: los dibujos que salen también son muy feos, algunos parecen venas gordas como las que a ella se le ponen en el cuello cuando intenta cantar. Y la animación de las imágenes va por un lado y la canción por otro...

Así que Madonna, reina, a ver si te gastas un poquito de toda esa pasta que tienes y te pagas un vídeo en condiciones, que cuando has querido bien que lo has hecho.

Es por esto, y por más, que EL PEOR VIDEO DEL MÉS es:

GET TOGETHER

MADONNA

http://www.youtube.com/watch?v=jEk0LxR99W0
( si no clicas aquí.... Como que no)

El Rincón de la Princesa Caliente

LA CENA JAPONESA

por Fanny





Tía, qué tal? Yo estoy superindignada con Robert; hace cuatro días que ni me llama ni contesta mis llamadas. Hasta ayer estaba fatal y hace dos días hundida que no veas...
Pero hoy, tal y como me he levantado y me he peinado, me he dicho a mí misma que ya está bien, que ya he llegado a mi tope de sufrimiento... Y mira qué top y qué zapatos me he regalado, ¿a que son superfabulosos?. Y ya no lloro más.
Y antes de que me lo preguntes: paso mil de Robert... Y lo que me hizo la última noche que quedé con él... Eso me pasa por liarme con pavos de 30, que se creen que lo saben todo.
Qué no te he contado lo que pasó?, ay tía, ves qué cabeza tengo... Anda pásame una chuche que necesito algo rosa para mi cerebro.
Pues mira: que el sábado por la noche fuimos a cenar a casa de unos amigos suyos superpijos que habían estado de viaje en Japón y nos querían enseñar las fotos y hacernos una cena japonesa.
Cuando llegamos al duplex de la pareja ésta me quise morir... Yo pensaba que iba a ser una cena entre los cuatro, pero no fue así. Aquello parecía una cena de la alta sociedad. Además de la pareja de superpijos había otra que eran profesores (imagínate el plan), que iban con un bebé adoptado de Rusia, porque ella estaba muy liada como para quedarse preñada. Más tarde llegó otra pareja: El tío superflaco, con gafas y boina era director de cine y la pava, superordinaría, trabajaba en un hospital.
Me agobié cantidad, pero a Robert no parecía importarle. Mientras yo me entretenía con el bebé, ellos discutían sobre cine o política... Un par de veces intenté decir algo, pero me ignoraron totalmente.
Sólo me prestaron atención cuando la conversación derivó hacia lo duro que era el trabajo de profesor y lo mal que está la educación por culpa de los alumnos... Tía, me acribillaron viva, cómo si yo tubiera la culpa de todo... Y Robert en vez de echarme un capote les daba la razón, sobretodo al tío que era profe de gimnasia, que solo veía maldad y lujuría en sus alumnos... Si no estuviera depilada se me pondrían los pelos de punta al recordar como hablaba, era como un jesuita apocalíptico.

Y luego llegó la cena. Tía, qué asco me daba todo... Había una especie de arroz hervido con carne picada (muy negra, como la de la comida de los gatos), setas y cosas como algas y lechugas superduras. Todo muy feo y agrio... Y cuando casi me muero es cuando veo que en vez de cubiertos hay palillos de madera, que, por supuesto no sabía utilizar.
Todos, muy amablemente, se rieron a costa mía al verme comer... Bueno: menos la del hospital, que comía como una leona y no levantaba la cabeza del plato.

Mientras los anfitriones contaban como habían hecho semejante plato y los profesores discutían sobre un trozo de madera vieja que el tío había metido en el congelador para matar las termitas, aproveché para tirarle mi comida al bebé, que , como debió de pasar mucha hambre durante sus primeros meses en el orferinato, se lo comió todo en un santiamén.
Luego pusieron una ensalada, aparentemente normal, que guardaba una siniestra sorpresa al final: Unos espagettis de color lila superasquerosos que me tuve que comer con la mejor de mis sonrisas.
Y para acabar dicen que van a traer chuchis - menos mal- pensé... Y una mierda chuchis!!. Trajeron unos rollos de arroz con pescado crudo envueltos en un alga superdura. No veas qué asco daba comer eso, era como pegarle un bocado al mar de los sargazos. Les dije que tenía la regla y me fui a vomitar al baño.
Llegué a la mesa destrozada y encima Robert me regaña por haber dicho lo de la regla, que a sus amigos no les importa el estado en el que se encuentra mi ciclo menstrual.

Y para terminar la velada, todos a ver las putas fotos del viaje: casi 3000. Todos estaban fascinados con los paisajes y ciudades, yo muerta de sueño... Hasta se me saltaban las lágrimas del cansancio. Entre risa y risa de los invitados yo soltaba algún ronquido.





Y cuando sacan los regalos que les han traído de Japón... Por supuesto había regalos para todos... Menos para mí, que no habían caido... Quería que me tragase la tierra.
Total que harta de la velada le dije a Robert que por qué no nos íbamos, que estaba muy cansada. Y me dice que estoy cortándole el rollo, que menuda noche le he dado y que no he hecho más que ponerlo en evidencía todo el rato... Me dejó muerta. No sabía qué decir, así que me puse a llorar para ver si le daba pena y me pedía perdón y me sacaba de allí. Lo único que sacó fueron 50 euros que me dió para que cogiese un taxi para irme a casa.
En aquel momento no lo entendí muy bien, pero supongo que era su forma de mandarme a la mierda.
Por cutre que parezca, cogí el dinero y me fui. Y para colmo no encontré ningún taxi y tuve que volverme en el Nit Bus.
Pero mira, como no me gasté los 50 euros, me he ido de compras... Y seguro que estos zapatos me duran más que cualquier hombre...

Idolos de Hoy y de Siempre

CHER: MUSA MILENARIA, GAFE OCASIONAL...

Escrito por Pe Tardilla

No está muy claro si nació hombre o mujer, pero lo que sí se sabe es que tiene más años que Matusalen. Se han encontrado testimonios de su existencia en los geroglíficos de una de las pirámides más antiguas del -ya de por sí antiguo- antiguo Egipto.

En ellos se cuenta la vida de una humilde campesina llamada Cheropatra que, harta de coger patatas y despiojar camellos, decide depilarse e irse a la ciudad, al piso de soltera de su prima Nefertina Tuner. Juntas trabajan de peluqueras y, entre rulo y mecha, cantan joticas mañas para entretener a las clientas.

Pronto son descubiertas por Giani Augusto Versache, un modisto marica-romano que se hará inseparable, por los siglos de los siglos, de Cheropatra y su prima. Para ellas diseña los trajes más fashion de todo el imperio...

Casualidad o lujuria, según cuenta un pergamino romano, Giani se liga al emperador de Roma Silviano Berlusconi, lo que facilita el debut musical de las primas en el circo romano cuando Giani lo abandona.

Fue tal el ímpetu y coraje con el que cantaron que no sólo espantaron a los leones, sino que pusieron a todo el circo en pie. Nunca se había escuchado en Roma tan estruendoroso aplauso...

http://www.youtube.com/watch?v=mTdeKsfeXzw&search=cher

( si clicas en la dirección podrás ver la actuación)

Salieron a hombros por la puerta grande. Pero el esclavo que cargaba con Nefertina Tuner resbaló. Nefertina cayó, con la mala suerte de que rodó por el suelo, entre las piernas de la multitud, y fue a parar a un foso lleno de cocodrilos, que como no entienden de música se la comieron, a pesar de que ella les cantó el Simply the best.

Cheropatra se sintió fatal, así que le mandó a Giani que le hiciese un discreto traje de luto y se fue a cantar al entierro de la peluca de su prima, que fue lo único que pudieron recuperar del foso...

http://www.youtube.com/watch?v=dnYAkvCpom0&search=cher

Los días pasaban y Cheropatra no remontaba el ánimo. Giani pensó que una ruta turística por Grecia le vendría fenomenal.

Recientemente se ha encontrado una vasija que explica que Cheropatra se enamoró de Grecia y cambió de nacionalidad. Con una cortina que robó del probador de una parada de mercadillo, Giani le hizo un vestido. Ella se compró un loro para sustituir a su prima y comenzó una gira artística por los bares de las polis.

El exito que obtuvieron fue abrumador. La Grecia entera se moría por ir a sus actuaciones, y Cheropatra y su loro se veían obligados a cantar noche tras noche.

Pero un buen día el loro cayó enfermo de estres. Aquella noche tuvieron que suspender el concierto y el loro se metió en la cama a descansar. Por desgracia se dejó la ventana abierta. Una rata se coló en la habitación y se lo comió: el loro murió.

Para poder superar tan duro golpe del destino, Cheropatra fundó un grupo gospel gay que versionaba clásicos de Homero o Platón. Al principio no tuvieron mucho exito, pero Giani les cambió el look y fueron la bomba. Sus versiones de Stevieclates Wonder arrasaron en las listas...

http://www.youtube.com/watch?v=MlFE3L0sg0E&search=cher

Las guerras, la humedad o la mano del hombre han borrado cualquier indicio que nos pueda ayudar a saber que fue de ella en siglos posteriores.

No es hasta el siglo XV que empezamos a tener algo de información : un retrato de Leonardo Da Vinci llamado La Cheroconda, nos hace pensar en ella como musa del genio renacentista.

También existe una bonita historia de amor de siglos después que cuenta que John Smith, un valiente explorador británico, a su llegada a Las Américas se enamora de una joven india: Cherohontas, que habla con un mapache y su abuela es un sauce.

Tiempo después fue reconocida como la temible pirata Patacherpalo.Vestida super a la moda por Giani, cambió la pata de palo por una pierna de maniquí y el garfio por unas pulseras y un anillo, surcaba los mares robando a los ricos para quedárselo ella. Cuando llegaba a puerto temblaba la taberna que le sirviese ron en vez de martini.

Así llegamos al siglo XX. Descubierta por Sonny Bono,

Cherilyn Sarkisian LaPiere, su nombre allá por 1965, fue rebautizada como Cher. Gracias al estilismo de Giani y a su talento natural, se abrió camino rápidamente en los escenarios norteamericanos formando duo artístico-sentimental con Sonny. Él componía para ella y ella cantaba para él. Todo iba sobre ruedas; sus canciones comenzaron a escucharse por la radio y pronto alcanzaron un enorme éxito y popularidad a nivel mundial. Nunca en toda la historia se había sentido tan feliz y plena. Tal era su dicha que hasta tuvo una hija lesbiana a la que dedicó una canción.

Pero la fatalidad se volvió a cruzar en su camino...

Sonny se atragantó con un hueso de pollo. En su desesperado intento por escupirlo sacó el bazo por la boca, con tan mala suerte que fue a parar a un avispero. Los insectos lo interpretaron como un ataque y se lanzaron en su defensa sobre el pobre Sonny. Aseteado por las avispas se lanzó a la bañera que estaba llena de agua... Por desgracia no era agua; era ácido sulfúrico que estaba utilizando Cher para decolorarse el pelo.

Sonny se deshizo y murió.

Cher se sintió hundida y culpable, así que decidió dedicarse a hacer el bien por el mundo. Contratada por el gobierno y enfundada en un traje de patinadora que le diseñó Giani, su misión fue a animar a los estadounidenses a enrolarse en la guerra de Vietnam.

http://www.youtube.com/watch?v=KqHUK7NPwpM&search=cher

Una vez perdida la guerra Cher volvió a los escenarios, pero está vez decidó hacerlo en solitario. Cambiaba de look y de estilo constantemente y sus conciertos eran lo más parecido a la Love Parade, con bailarines y locas saltando de aquí para allá. Su éxito era total, y ella podía estar tranquila de que nadie iba a morir...

http://www.youtube.com/watch?v=-o8UD5apQOQ&search=cher

Pero se equivocaba...

En unos de sus conciertos cayó un rayo. El rayo tocó una barra de hierro y achicharró a todos los bailarines que estaban colgados de ella. La laca del pelo de uno de los bailarines hizo que se prendiese fuego a la cortina del decorado, que cayó, cual bola de fuego, sobre los músicos y los quemó. El público asustado corrió en estampida hacia las puertas. Estaban cerrada y todos murieron aplastados contra ellas. Por si fuera poco un avión se estrelló sobre los camerinos y mató al maquillador y a la señora de la limpieza.

Sólo sobrevivieron Giani y Cher.

Escarmentada por todo, se dedicó a cantar en solitario en videoclips donde sólo aparecía ella luciendo modelitos de Giani...

http://www.youtube.com/watch?v=I42PgEZfvnU&search=cher

El título de esta canción, Alive Again (viva otra vez), lo resume todo. No hay ninguna fuerza de la naturaleza capaz de callar a esta mujer...

Eterna e incorrupta, cher se ha sobrepuesto a todos los contratiempos que le a lanzado la vida, y, lo que es mejor, no sólo ha salido airosa, sino que encima reforzada... Habrán cataclismos sismicos, glaciaciones, epidémias, meteoritos, pero mientras cuente con su modisto y su tinte, cher seguirá deleitando a su ejercito de fans con sus canciones, no en bano es un ÍDOLO DE HOY Y DE SIEMPRE.

Idolos de Hoy y de Siempre

Tamara
la mutante cantante
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Podríamos llamarla Ambar, Yurema o Mari Mar, su verdadero nombre, pero para la memoría colectiva siempre será Tamara.La facilidad con la que cambia de nombre sólo es igualada por la facilidad con la que se cambia la cara...

Hija de Margarita Seisdedos, ejemplo de madre coraje, y un hombre; Nuestro adorado mutante vio la luz por primera vez en Barakaldo. Y aunque ella diga que pasó su infancia escuchando a Chayanne y Ricky Martin, estoy en condiciones de afirmar que ya peinaba canas durante el reinado de los Pecos.

Su salto a la fama se produjo el mismo día que asistió junto a Paco Porras, futurológo verdulero, por aquel entonces culpable del embarazo psicológico que sufrió nuestra diva, a la inauguración de una verdulería...

Y como un mutante lleva a otro, de repente Tamara se encontró rodeada de un grupo de congéneres que, cual patruya X, rescataron a la humanidad del aburrimiento y de los cantautores.

Encabezados por un letrista visionario, Leonardo Dantés. Un cantante que cantaba de rodillas, Toni Genil. Una madre protectora con ladrillo en bolso, Margarita. Una cantante despechada, Loli Álvarez. Y la propia Tamara, adicta a la laca ( Sunsilk). Además de otros con poderes menores como Arlequín, Montse Paez...

Pronto dieron con la clave del éxito: Leonardo creó el tema NO CAMBIÉ que cantaría Tamara... El mundo se rindió a sus pies...

http://www.youtube.com/watch?v=UuXeEnSpLoE&search=no%20cambie

Pero nuestros entrañables salvadores no supieron digerir el éxito. Comenzó una batalla fraticida entre los miembros por la autoría y la voz del tema. Loli acusó a Tamara de robarle la voz, y junto a Toni sacó su propia versión la canción.

Pero para entonces el fuego de la fama ya los había consumido y el público empezaba a estar harto de tanta pelea y no cambíé.

Pero el destino de Tamara iba a ser glorioso...

Siempre respaldada por su infatigable madre, fue rescatada del incendio por otro grupo de mutantes con un enorme talento para la música: los modernos, encabezados por pesos pesados de la canción como Nacho Canut o Carlos Berlanga. Pronto la hicieron su musa...

Sus entregados admiradores se pusieron manos a la obra y escribieron para ella un extraordinario ramillete de canciones, lo que a la postre supuso su primer disco.

Ante el inminente lanzamiento de su disco, y su más que probable éxito, los poderes humanos hicieron todo lo posible para hundirla; no iban a permitir que una mutante cantante triunfara más que los mediocres cantantes humanos. Así las grandes compañías discográficas presionaron a los comerciantes para que no pusieran a la venta el disco y las grandes emisoras de radio, encabezadas por la cadena 40 principales, vetaron su difusión.

Pero no contentos con esto, los humanos la sometieron a linchamientos públicos en programas de televisión, donde los cantantes humanos arremetían contra ella acusándola de no saber cantar. Algunos mutantes vendidos al poder, como la Tanqueta de Vallecas, se sumaron al acoso...

http://www.youtube.com/watch?v=SZB7fwzIYzg&search=tamara

A pesar de todo Tamara triunfó. Gracias al apoyo de unos cuantos rebeldes al sistema pudo, incluso, sacar un videclip: a por tí.

http://www.youtube.com/watch?v=A0RgvitK41k&search=tamara

El público la adoraba y ella le correspondia. Además, como cualquier diva que se precie, comenzó a participar en causas solidarias, aunque eso le supusiera un grave conficto consigo misma; " me gustan los abrigos de bisón, pero no que maten a los animales" llegó a declarar.

Pero, borracha de fama, empezó a ir por su cuenta, olvidándose de aquellos que la habían apoyado... y los poderes humanos aprovecharon para asestarle el golpe de gracia.

Le robaron el nombre...

Tamara se encontró desamparada, hundida... había llegado tan lejos...había subido tan alto... No le dejaban avanzar, pero ella ya no podía dar marcha atras... ya era incapaz de andar sin tacones.

Entonces decidió comenzar de nuevo la lucha, apoyada, como siempre por su madre.

Se cambió el nombre. Ahora sería Ambar. Y se cambió la cara...

La operación fue manipulada por los humanos. El resultado fue terrible: labios como morcillas, ojos hundidos, mofletes hinchados y cejas depiladas. La habían transformado en un travestí de sí misma.

Su público no la reconoció detrás de esa cara y nadie quiso apostar por ella.

Lo intentó de nuevo volviéndose a cambiar el nombre. Pero lo único que consiguió fue cantar EL TAMBORILERO en un programa de televisión..

http://www.youtube.com/watch?v=jukzzJSHz44&search=tamara

Incomprendida intentó suicidarse, lo que la entronó como diva entre las divas. Incluso, en un intento desesperado por volver, pidió ayuda al presidente Aznar. Pero no era Aznar un ser que se caracterizase por ayudar a los más débiles, además de ser conocido su rechazo a los mutantes.

"Dios aprieta, pero no ahoga",pensó Tamara cuando, a los pocos meses de salir del Hospital, encontró un nuevo trabajo de.... tamara-gochy.

http://www.portalmix.com/tamara/tamaragochy.shtmlochy.shtml

Pero como está mutante es un ser luchador, no nos cabe duda que pronto volveremos a verla subida a un escenario cantando nuevas canciones, que no pondrán en los 40 Principales ni serán número uno de ninguna lista... pero el público se volverá loco con ellas y Tamara triunfará de nuevo, no en vano es un ÍDOLO DE HOY Y DE SIEMPRE

Idolos de Hoy y de Siempre

• 
  Belen Esteban: Madre Soltera de día, diabética de noche...
  
  
  escrito por Pe Tardilla
  

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No cabe duda que es la mujer del momento, todo lo que un español con dos cojones quiere en una mujer lo tiene ella... madre coraje, capaz de sacar adelante a su Andreilla sin ayuda de nadie: con amor, dedicación, comprensión y pollo... mucho pollo...

http://www.youtube.com/watch?v=ZLV5Y568SYE&search=Belen%20esteban

Todo eso acompañado de un cuerpo modelado a base de mucha hambre y sospechosas subidas y bajadas de azucar, debidas a su diabetes, que más de una vez la han tenido más allí que aquí, sazonado con un buen par de tetas de goma y un toro tatuado en el culo, y que tras mucho fotoshop queda así de bien en las fotos de INTERVIU...


... pero esa cara no hay maquillador ni fotoshop que la arregle... esos pómulos secos y esos ojos de rana, esa cara de oler a caca y ese pelo " pa-tras"... parece la bruja piruja.

Pero ella no se arruga ante nada y como mujer trabajadora que es se saca unos eurillos( que para mi querría ,y no lo que gano por eslomarme en la fabrica 8 horas al día) trabajando por las mañanas junto a la infumable Ana Rosa y su orda de chafarderas ( que sería de ese programucho sin Belen y el Conde...). El programa es en directo y eso se nota, ya que la mayoría de días la Esteban parece empalmar la fiesta nocturna con el curro y eso se le refleja en el careto y la locuacidad, ya que rara vez es capaz de decir más de tres palabras seguidas con sentido. De esto último se han hecho eco la infinidad de imitadores que, como la gran diva que es, posee...

http://www.youtube.com/watch?v=36o5bmJoqdI&search=Belen%20esteban

Además posee otra nada desdeñable fuente de ingresos: contrar su vida y la de la familia del padre de su hija por todo programa que le pague por ello. A la aquí presente no le parece nada bien que lo haga, ella tiene sufiente con su imagen, desparpajo y talento para ganarse el pan donde y como quiera, ya sea en el circo, como reclamo de urracas o encima de un escenario explotando su faceta de cantante... tiembla Madonna...

http://www.youtube.com/watch?v=jiNAOBM804s&search=Belen%20esteban

Tal es el exito que está cosechando como cantante que otras con menos talento y más presencia no dudan en contratarla para que, detrás de la cortina del escenario, cante por ellas. Esto me recuerda al caso de Milly y Vanilly.

http://www.youtube.com/watch?v=OKbfY0iKPlk&search=Belen%20esteban

Y que más cosas se podrían decir de esta gran diva del famoseo... seguramente mil. Pero yo para acabar haría hincapié en su elegancia... nula, por supuesto. Que me decís de ese conjunto erótico-playero con el que posa en la terraza de una marisquería... me encanta el efecto pelo-cejas-gorro de piscina; un diez para el estilista. Por no hablar de su vestuario callejero: esas minifaldas, esos zapatos, esos pantalones, ese... en fin mejor lo ves tu mismo.

http://www.youtube.com/watch?v=1PW7Yp9G7gU&search=Belen%20esteban

Y ya me despido, esperando que hayas disfrutado ,como yo ,de la vida de esta fascinante mujer a la que nunca le darán un grammy ni un oscar, ni falta que le hace, porque ella es un ÍDOLO DE HOY Y DE SIEMPRE...


vocabulario básico :

Andrea, coño!

M´entiendess

No quiero llorar

Mi niña no es un mono de feria

ossea

ya´stá bien, no?

Pin pan pun, tengo una pistola...

yo hablo como la gente del pueblo